[Nimo]

1. Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

2. Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

3. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

4. Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже ... ?

5. Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

6. Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

7. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

8. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не переживай, доедем!!!)))

9. Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))

10. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

11. Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

12. Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",осо

бенно когда ты действительно спокоен

13. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
14. Новый вирус - \"БОМЖ\" Он просто роется в Корзине...

15. Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще

16. Детство заканчивается, когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

17. Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь!
Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается.
В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще
все гнездо сожгли.


-Я собираю,фантики.
-А я монеты!
-А я марки!
-А я мусор...!
-...? В смысле мусор...?
-В смысле, предъявите документики! wink


Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.



Приходит домой мент, а там жена с любовником.
Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был
вскакивает на подоконник пытается пролезть в
форточку и застревает.
Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник
выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается
бежать.
Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не
попадает. Садится за стол, обхватывает голову
руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил....


Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

[Cherry]

Nimo (02 Февраль 2010 - 23:08):

7. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

>< Провокация xD

[Corvin]

Цитата

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

уже минут 10 смеюсь )))

[Nimo]

я рад что вам понравилось+)